ஆரோக்கியத்தில் பசியின்மை மற்றும் புலிமியாவின் தாக்கம் மற்றும் விளைவுகள்

நான் இதை ஏன் எழுதுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நான் பலவீனமாக உணர்கிறேன், நான் அதைப் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை, ஏனென்றால் நான் விரும்பும் நபர்கள் மீண்டும் கவலைப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை, நான் நினைக்கிறேன் மறுபரிசீலனை.
நான் பதினான்கு வயதில் இருந்தபோது என்னை வாந்தியெடுக்க ஆரம்பித்தேன், அது உண்மையில் நான் மெல்லியதாக இருக்க விரும்பவில்லை, நான் நன்றாக உணரவில்லை, என் உணர்ச்சிகள் என்னை மூழ்கடித்தன, ஏதோ என்னை உள்ளே கிழித்தெறிவது போல் இருந்தது. நான் உணர்ந்த அந்த அழுத்தம் சாப்பிடுவதன் மூலமோ அல்லது அதிக அளவு சாப்பிடுவதாலோ நிம்மதியடைந்தது, ஆனால் பின்னர் நான் மோசமாக உணர்ந்தேன், நான் வாந்தியெடுக்க ஆரம்பித்தேன், நான் அதைச் செய்தபோது, ​​நாள் முழுவதும் என்னை ஆதிக்கம் செலுத்திய அனைத்து வலிகளும் நீங்கியது போல் உணர்ந்தேன் உணவு.
பின்னர், கால்கள் மற்றும் கைகளில் சிறிய வெட்டுக்கள் இருந்தன, அது எனக்கு நிம்மதியளித்தது, என் வலியை உடல் ரீதியாக மாற்றியது, என்னைப் பொறுத்தவரை இது மிகவும் சமாளிக்கும். என் உணர்ச்சிகள் என்ன என்பதை என்னால் அடையாளம் காண முடியவில்லை, அது என்னை ஆதிக்கம் செலுத்திய ஒன்று, ஒரு நிலையான துன்பம் என்று மட்டுமே சொல்ல முடியும். அதை ஒரு இயல்பானதாக மாற்றுவதன் மூலம், என்னால் அதைக் கட்டுப்படுத்த முடிந்தது, இது ஒரு எக்ஸ்பிரஸ் பானையில் இருந்து சிறிது அழுத்தத்தை எடுப்பது போலாகும்.
இது உண்மையில் என் வாழ்க்கையின் இலட்சியமல்ல, நான் எவ்வளவு கஷ்டப்படுகிறேன் என்று யாராவது பார்க்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன், ஆனால் யாரும் கவனிக்கவில்லை, அதனால் நான் சாப்பிட்டு வாந்தி, சாப்பிட்டு வாந்தியெடுத்துக் கொண்டே இருந்தேன், ஒவ்வொரு முறையும் நான் வெளியேறி சிலவற்றைக் கொண்டிருந்தேன் "சாதாரண" பருவம். "என்னை ஆதிக்கம் செலுத்த அழுத்தம் மீண்டும் வரும் வரை என்னால் என்னைக் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை.
நான் சொல்லக்கூடிய ஒரே விஷயம் என்னவென்றால், அவர் நரகத்தில் வாழ்ந்தார், மேலும் அவர் எல்லாவற்றிலிருந்தும் மேலும் மேலும் விலகி வருகிறார். மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், வெளியில் இருந்து அவள் சரியானவள், கீழ்ப்படிதல் உடையவள், மற்றவர்கள் விரும்பியதை எப்போதும் ஏற்றுக்கொண்டாள். யாரும் இதைப் பார்த்ததில்லை, நான் மிகவும் மோசமாகிவிட்டேன், நான் இனி வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை, ஒவ்வொரு முறையும் நான் எல்லாவற்றிலிருந்தும் தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாகவும் துண்டிக்கப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தேன், யாரும் கவனிக்க மாட்டார்கள் என்று நான் இனி கவலைப்படவில்லை, என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் நான் வெறுத்தேன், ஏனென்றால் என் புள்ளியில் இருந்து பார்வையில் நான் யாருக்கும் ஒரு பொருட்டல்ல, அதனால் எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை அவர்களால் உணர முடியவில்லை.
சுமார் 11 ஆண்டுகளாக நான் இப்படி இருந்தேன், நான் ஒன்றும் மதிப்புக்குரியவன் அல்ல, யாரும் என்னை நேசிக்கவில்லை, உலகில் நான் மிகவும் புலம்பக்கூடியவன், நான் தொடர்ந்து வாழ தகுதியற்றவன் என்று நான் நம்பினேன். நான் சிறியவராக இருக்க விரும்பினேன், நான் மறைந்து போகும் வரை சுருங்கி, நான் கிட்டத்தட்ட வெற்றி பெற்றேன் என்பதே உண்மை.
ஒரு நாள், நான் புதிதாக ஒன்றைக் கற்றுக்கொண்டேன், வலியிலிருந்து சுத்தமாக உணர இனி சாப்பிடவும் வாந்தியெடுக்கவும் தேவையில்லை, என் பசியைக் கட்டுப்படுத்த கற்றுக்கொண்டேன்.
எனவே நான் பசியற்ற தன்மைக்கு மாறினேன், என் உடலில் உள்ள வலி என் ஆத்மாவைக் காட்டிலும் அதிகமாக இருந்தது, அதனால்தான் அதைக் கட்டுப்படுத்த நான் சாப்பிடவும் வாந்தியெடுக்கவும் தேவையில்லை. நான் அப்படித்தான் ஆரம்பித்தேன், ஆனால் காலப்போக்கில் எடை இழப்பது போதாது, நான் மறைந்து போக விரும்பினேன்.
என் கோட்பாடு இதுதான்: நான் இறக்கும் வரை நான் இதைத் தொடரப் போகிறேன், ஆனால் நான் மெதுவாக இறக்க விரும்பினேன், நானே கொஞ்சம் கொஞ்சமாக செல்லட்டும்.
இப்படித்தான் நான் மருத்துவமனையில் முடித்தேன். நான் இரண்டு ஆண்டுகளாக எடை மற்றும் நிலையானவனாக இருக்கிறேன், உண்மை என்னவென்றால், நான் வாழ்ந்த நரகத்திற்கு திரும்பிச் செல்ல நான் விரும்பவில்லை. நான் உணர்ந்ததைச் சொல்லவும், எனக்குத் தேவைப்படும்போது உதவி கேட்கவும் கற்றுக்கொண்டேன். நான் வாழ விரும்புகிறேன், நான் இறப்பதற்கு மொத்த நேரம் கிடைக்கும், இது அனைத்திற்கும் முன்னரே தீர்மானிக்கப்பட்ட முடிவு, எனவே நாம் அதை முன்னேற்றப் போகிறோம்.
மருத்துவமனை என்னைக் காப்பாற்றியது என்று நான் நினைக்கிறேன், நான் கிட்டத்தட்ட இறந்துவிட்டேன், நான் வாழ விரும்புகிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன், ஒவ்வொரு நாளும் பின்னால் என்ன இருக்கிறது, நல்லது மற்றும் கெட்டது என்பதை அறிய விரும்புகிறேன்.
இன்று நான் கொஞ்சம் சோகமாக இருக்கிறேன், சமீபத்தில் விஷயங்கள் எனக்கு சற்று கடினமாக இருந்தன, ஆனால் நான் நோய்க்கு திரும்பப் போவதில்லை, ஏனென்றால் அது நான் தேடும் வாழ்க்கை அல்ல. நானும் மற்றவர்களும் சிறந்தவர்கள், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக வலியையும் துன்பத்தையும் கட்டுப்படுத்த முடியும் என்பதையும், ஒரு சிறந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது, சரியானதல்ல, சிறந்தது என்பதையும் அறிந்து கொள்வது.
நான் முயற்சி செய்கிறேன், நான் ஒவ்வொரு நாளும் போராடுகிறேன், தொடர்ந்து அதைச் செய்ய திட்டமிட்டுள்ளேன், சில நேரங்களில் நான் சிறப்பாகவும், சில சமயங்களில் மோசமாகவும் இருக்கிறேன், ஆனால் நான் கடுமையாக முயற்சி செய்கிறேன், நோய்க்கு எதிராக போராட முடிவு செய்ததற்கு நான் ஒருபோதும் வருத்தப்படவில்லை.
மேலும், ஒரு நல்ல நண்பர் சொல்வது போல் “நாங்கள் எடையைக் கொண்டிருக்கவில்லை”.
உங்கள் அனைவருக்கும் நல்ல அதிர்ஷ்டம் மற்றும் ஊக்கமளிக்கிறது, இன்னும் கொஞ்சம் துன்பம் இருக்கிறது, இருப்பினும் சில நேரங்களில், இன்று என்னைப் போலவே, இது போல் தெரியவில்லை.